fuego

-¿Por qué me mirás a los ojos?-.

-Porque tienen fuego-.

Conservo su mirada sobre mí, con un largo silencio. Tragó.

-¿Te gustan las mujeres?-.

-No, me gustas vos-.

Tampoco supo qué decir,mirándome.

Cada parpadeo suyo era un mojarme los labios, que se hinchaban… preparándose.

Ella estaba descolocada. Después de un suspiro, habló. Casi violentamente me sacó la mirada de encima para volver a la realidad.

-Perdón, ¿podemos empezar otra vez? Me desconcentré-.

El director respondió indignado:

-pero si veníamos bien-.

-Sí es que… necesito empezar de vuelta-.

-Y bueno, dale.

En esa oscuridad absoluta, la sentí temblar. Quise reírme y consolarla, entonces se prendió la luz.

-¿Por qué me mirás a los ojos?-.

Tragué.

-Porque tienen fuego-.

Suspiró.

-¿Te gustan las mujeres?-. Sonó como el principio caprichoso del llanto de una nena, tierna, miedosa.

Parpadeé mucho sin querer.

-No, me gustas vos-.

Sentí el calor subirle por las venas mientras seguía temblando.

Ninguna se acercó.

Volví a mojarme los labios y esbocé una palabra que ella me interrumpió.

-¿Porqué te gusto?-.

Sonriéndole me sonrojé.

Siguió:

-¿Qué tengo que no tienen las demás?-.

La sentí dejar de temblar.

-Ya lo voy a descubrir-.Respondí.

Esquivándome apoyó la pizza sobre el desayunador que estaba detrás mío.

-Vení a comer-.

Me alcanzó el plato donde había puesto mi porción y levantó los ojos para mirarme. Le agradecí con un gesto. Agarró la jarra.

-¿Querés jugo?-.

-Por favor-.

Se empezó a poner nerviosa. Yo empecé a no saber qué hacer: me rasqué la nuca, no probé bocado.

Mientras masticaba quiso hablar y la escuché.

-Yo… tengo novio-.

-¿Y?-.

Me miró fijo, con una bola en el cachete, como quien acaba de decir algo obvio y uno es el boludo que no entendió.

-¿Qué tiene que ver que tengas novio con que me gustes?-, la desafié.

Se limpió la boca con la servilleta. Me mordí el labio.

Cambié de tema. Durante casi todo el almuerzo, conversamos de cualquier otra cosa. Ella me seducía, yo la observaba. Cada palabra que decía, menos ternura me causaba y más sed.

No le presté atención más que a sus ojos. Encandilaban como el reflejo de la luz en un espejo. Eran como el aliento cuando desempaña el vapor…o vaporiza el vidrio. Como la mano que hace espacio en la ventana para ver la madrugada. Era como saborear el primer sorbo de café, y volví a mojar mis labios. Efectivamente, ella se parecía mucho a todo lo que me calienta.

-¿Porqué temblás?-.

-Yo no tiemblo-. Se hizo la boluda.

Me corrió los ojos de nuevo y la busqué otra vez.

-Mirá, si yo no te gusto está todo bien…puede pasar. Pero no tengas miedo-.

Se enojó mucho y me trató mal.

-¡¿Qué saltás con esto ahora?! ¡Flaca sos cualquiera! Hacete ver porque estás llena de problemas. ¡Sos…perversa! ¡Promiscua! No sé por qué me ponés en esta posición, ¿Qué te hice?

Insistí.

-No te quise poner incómoda, es que…-me volví vulnerable –me quiero enredar en tu pelo; comerte la boca; acari…-. Me callé y en seguida hablé:

-Perdoname-.

Bajé la mirada. Se enterneció.

-Bueno, tampoco fue para tanto. No te sientas culpable-.

Creo que en ese momento tuve miedo de matarla.

-No, no me siento culpable, me siento una pelotuda. Vos decís una cosa y haces otra ¿y después soy yo la que tiene que pedir perdón?-.

Se paró y empezó a levantar la mesa. Me paré y le tomé las manos.

-¡Pará! ¡Mirame!-.

Se soltó bruscamente y me pegó dos cachetazos.

-¡Asquerosa!

No me quise dejar vencer por todo ese salvajismo que le emanaba de la piel asique la empecé a mirar de nuevo, tratando de encontrarla… sin resultado.

La esquivé y me acerqué a la puerta que estaba detrás suyo.

-¿Sabés qué es lo peor de todo esto? Que todavía me causas la misma sensación del principio.

Sentada frente al desayunador, con un codo apoyado y una mano sosteniéndole la cabeza, aprovechó que me tenía de espalda para provocarme.

-¿Y qué sensación te causo?-.

Me acerqué tanto a su oído para que me escuchase bien, que atiné a besarle el cuello, pero en cambio le susurré:

-¿De verdad querés saber?-.

Se puso histérica. Empezó a gritar, a llorar. Volvió a pararse. Mientras se alejaba de mí y las lágrimas le corrían el delineador, me apuntaba con un dedo.

-¡Dejame en paz! ¡No te quiero ver más! ¡Ni te me acerques!-respiró-no me lastimes más.

Me desconcertó.

-¿Te lastimo?-.

-Sí, porque me querés confundir y a mí me duele saber que te gusto-.

Percibió la ternura con la que le iba a contestar. Tragué.

Se me escapó una risa liviana que la tranquilizó.

-Vos estás cagada de miedo; pero no tiene nada de malo-.

-¿Qué no tiene nada de malo?-.

-Que me digas que no-.

El fuego le volvió a los ojos. Huyó.

Creo que deseé tanto que  volviera, que al momento en que me acerqué a cerrar la puerta, me trajo uno de esos besos que el miedo nunca te da.

BIENVENIDA

Yo creí que iba a ser más asombrosa.
Me pensé firme segura y frontal.
Por alguna puta razón, tambaleé en el piso,ese mismo  que camino y toda  mi fuerza se volvió fragilidad.
Entonces descubrí mi fuerte: la sensibilidad.
No entendí, ni entiendo ahora,la razón en sí . Ni mucho menos las razones de mi debilidad.
Debe ser que así se crece, debe ser... que de a poco me va matando el luto de la infancia para
renacer en mujer y vivirla plena.
Esque asumirme adulta y entenderme humana, me cuesta más que conservarme viva en la excusa mas absurda
de esa niñez espacial que tuve.
Lo que más me duele es sentir este desagradecimiento por abandonar aquello que me hace tan feliz.
el pasado desde lejos,no me deja saltar.me tira fuerte hacia su lado y me enrosca en las cosquillas
de la infelicidad. Porque no hay duelo ni luto ni tristeza ni conmoción ni sueño ni reencuentro mayor ni
independencia mejor que la de alejarse de todo lo que te protegió para empezar a ser el propio escudo.para no volver
sino empezar a transmitir aquella felicidad que sólo se sabe demostrar con el hasta luego de crecer.
Y tengo miedo...de olvidarme de mi,de nunca más encontrarme, de perderme en las obligaciones y estresarme con la responsabilidad. Que conchudas dos palabras contundentes.
tiemblo
se me agita el pecho . Jamás entendí el pánico.
cada palabra me dilata las pupilas.
se me estruja el cerebro.
Es sofocante,agotador, liberador y cierto. Y entiendo a la cordura, pero jamás me entregaré. 
Yo creí que podía volar en serio, pero llorar es la tierra que no me deja despegar.
Yo creí que iba a ser más soñadora.
Y lo que más me desespera, es no poderlo controlar...
y lo que más me alegra, es que algo me estalla por empezar.

que puto sos crecer.

PUTA

le agradezco a cada hombre que me hizo puta, porque soy mujer gracias a un espermatozoide.Y no me arrepiento de haberlos dejado

pasarme por encima y en un enrosque de piernas,hacerles lo mismo desde arriba.Descubrir.encontrar.sorprenderme.asombrar.

asomar la nariz por donde la intriga llame y crear la fantasía en certeza. Cada conclusión que llegó sólo por el motus propio

de un modus operandi que definió mi libido.Y así la cadena de intuiciones que dirigen mis impulsos sin cerebro,pero con la idea concreta de una decision

tomada,de consecuencias ciegas y carentes de razón.solamente apunta a las estrellas esa energía que me complementa para completar mi esencia.

esa esencia tan indefinida como la potencia de la efervescencia que caduca siempre en el alivio.

la cordura momentanea de un salvajismo que incontrolable me domina sin explicación. Le pido disculpas a quien perjudique mi expresión que con justificación

absurda por inexistente, trata de calmar la situación que afecta. Es tan honestamente inconsciente la inocencia con la que actúo,que ni siquiera diferencio 

pedir permiso con pedir perdón. Y considero que en todo mi humanismo, el hambre y las ganas de comer,son como la ignorancia cuando nos hace hablar.

trato de ser mejor sin dejar de ser yo misma,pero soy más animal que ser humano,me dejo llevar por el tiempo,vivo ese momento y uso el cuerpo todo lo que puedo

con el fin de extender su fecha de vencimiento,pero todavía más por el miedo que me da desaprovecharlo todo

y aprendo de cada experiencia, de cada error que cometo y me asumo imperfecta y desafiante, responsable y sincera. totalmente verdadera. soy de los peores seres 

y de los mejores vientos. son menos las veces que me envuelve el orgullo y más las que me destapa el prejuicio.Uso el a pesar de todo con los límites,por lealtad al

signo que nació conmigo, sin ser adrede el desinterés por lo que dirán ya que no uso de bandera la falta de respeto y el egoísmo me contiene en la la soledad que elijo.

soy abstracta,amorfa,flexible,relativa y el capricho me supera aunque bien puesta es la condenda

porque no creo en el logro sin esfuerzo.ni en la seguridad sin autoestima.ni en la belleza sin ego.

le agradezco a cada hombre que me hace puta por la libertad que siento. 

caramelo

Pedacitos de amapola caídos en el piso, le marcaron el camino…al lugar que parecía prohibido. Un calor fresco la sacudió sobre la cama dejando volar su vestido y se le vieron las partes. Usar bombacha parecía haber pasado de moda, y qué importaba si ahí no estaba. Los ojos se le fueron cerrando en cámara lenta, a él no, a ella. Qué manera de transpirar la suya,  ella no,  él. Y porqué no saltaba encima de toda esa piel húmeda que lo llamaba? No tenía caso, no tenía caso pensar demasiado cuando la oscuridad se encendiera del todo, total el fuego la iluminaría.

Lo mejor de su adulterio era la niñez que ya no quería y soñaba entre sus piernas con dos dedos vergonzosos, sin sacarle la ilusión.

Tenía intactos los labios, tenía virgen la piel y ni hablar de ese culo que lo volvía loco. Tenía además un cuello que lo transportaba directamente a la boca, y tenía la lengua dulce todavía. Le tocó la nariz, que conservaba fría y le miró los ojos, que se abrían despacio que se abrían fuerte… a cada contacto.

Sus ligeros breteles bailaban en los hombros, amagando caer al abismo semental de esos senos incandescentes, que lo encandilaban con un placer irresistible.

No era de ninguna parte, no tenía nombre ni edad ni rutina. Era ella, sin preguntas. Era ella con respuestas. Era, simple y asusta. Vulnerable y deliciosa. Más de lo que un premio pudiera darle; más de lo merecido. Era la delicadeza que hacía rato no tenía, era la torpeza del que sabe y la virtud. Era todo lo que ella buscaba. Era todo lo que ella ofrecía.

Le llegaba hasta las pestañas el olor a mujer oculta. El olor a mujer que grita, silenciosa y feroz.

Era humana porque en su espalda lisa y sedosa, sólo faltaban alas. Y se notaba el calor que le chorreaba.

Recordar el color de su pelo habría sido un desperdicio, porque no había habido sueño mejor que sus dedos enredados…en ella.

Conteniendo el arrebato, se apoyó en el umbral de la puerta. Le hizo un lugar en la cama incitándolo a jugar. Inmóvil. Inclinó su cuerpo hacia los ojos que la devoraban y se le juntaron los senos y se mordió los labios y se le insinuó el sexo. Resistió. Dejó en la cama toda su adultez y arrastrando consigo la inocencia que lo había traído hasta ahí, esa nena con ojos de incendio, le susurró al oído: enseñame.

Y el azúcar se prendió fuego. 

Domingo

-¿En qué pensas?- me peguntaste.
No es que sea una cagona por no decirlo de frente, es que me acuerdo más de lo que escribo que de lo que digo.
-Me gustas mucho-contesté. Y no deja de ser cierto, pero prefiero escribirlo, para no olvidarlo después.
Así de imprecisa soy, te pido disculpas por eso.
Y no te había visto hasta que te miré. Y había tenido miedo hasta que te besé. Después entendí que lo que a mi me divertía, podía no resultar gracioso.
El no afirma muchas cosas.Esas que yo quería descubrir. Muchas que hoy admiro, otras que todavía me asombran, y algunas que me conservan en preguntas. Y dejé de tener miedo, y por primera vez sentí que alguien,además que yo, puede cuidarme si quiere.
La mala costumbre de no tener el hábito de acariciar y todas esas cosas me vuelve un poco distraída. Naturalizo tantas cosas al punto de no concebirlas de otro modo y aunque parezca mentira, me cuesta mostrarme hasta el fondo.
Con vos todos los días es domingo.Esa sensación me encanta.
Meterme en tu cama hasta enloquecer y desarmarnos juntos todo el tiempo. Nunca había desayunado así. Gracias.
Y todavía me quedan muchas letras en los dedos, si no me sobraran palabaras, no sabría que decir. Esque trato de pensar cada cosa, como la quiero expresar. Así de sincera soy, perdón.
-Aca lo que importa es el que está- te acabo de decir.
Entonces para qué aclarar lo que mi cuerpo muestra: que me volvés loca, que tu boca me puede,que gracias por reirme,que no puedo creer que esos ojos me contemplen, que me ponés colorada, que crees en lo que me decis, que eso me desconcierta, que me da vértigo lo que siga, que hay algo en tus manos que no encuentro en otra parte, que quiero más, que no me duele, que no pares,que disfruto que disfrutes que disfrutemos, que hagamos silencio para conocernos.
 A veces mis caprichos no aplican a tus ganas. A veces no encuentro la manera. A veces no tengo una respuesta. A veces soy más mujer de lo que soy. A veces no soporto mi condición humana. Antes no me pasaba que veces solamente quiero estar con vos. Y qué?

ESPEJO

Estar sólo es una gran ventaja. Es prestarte atención.Es aceptarte como sos. Es no encontrar excusas. Es sincericidio.

Curioso es que la soledad tiene de todo. Es volver al cien por ciento de tu ser. Es mantener al otro al margen aún tocándole la piel.Conservarlo en la capacidad infinita del cerebro, volverlo parte de un pedacito de algo en lo que concreta y físicamente no se instala, pero está, existe.

Estar sólo es mezclarse sin involucrarse. Es acompañar sin tirar para ningún lado, caminar en paralelo sin tomarse de las manos. Compartir algún momento,no regalar la vida. Es el total de la sábana en la cama de dos plazas que no te aprieta. Es la cafetera completa del desayuno. El horizonte sin interrupciones. Estar sólo es el baño como uno quiere. Es dejar la ropa sucia y disfrutar de ese silencio, que no te quiere cambiar, que no te indica nada. Estar sólo es aprender de la torpeza. Es entender los defectos. Es disfrutar el sillón entero. Es asumir que uno vive como quiere, que el como puede es pura consecuencia...es puro esfuerzo propio. Estar sólo es el reloj a tu manera. Es la comida a tu medida. Es el quilombo que vos quieras. Es la alarma del stress que mandas a la mierda. Es la calentura de un día entero, porque te pintó. Es romper todo cuando se te canta. Es no me rompan las pelotas que si rompo pago. Es la cruel claridad del me jodo yo. Es esa puta costumbre de no decir te quiero. Estar sólo es la libertad de una locura desmedida. Es la alegría de gritar hasta que duela algo. Es el atracón de comida por esa gula divina.

Es apreciar,contemplar,disfrutar... de uno mismo y de cuantos uno quiera. Estar sólo es aprender a ser un gran amigo. Es aprender a estar...conforme y ambicioso. Estar sólo es el agua caliente de la ducha toda para vos.Es tardar tanto hasta putear. Es ese trastorno obsesivo compulsivo por hacer las cosas bien. Es afilar el detallismo.Estar sólo es hacer fiaca sin pensar. Es cerrar los ojos cuando quieras. Es saber la verdad. Es quererse mejor. Es angustiarse sin vergüenza.

Estar sólo es romper el espejo con los ojos. Es decidir cómo ser feliz. 

PURA Y REAL

yo:

entonces llegaba el colectivo, vos ya habias estirado la mano para llamarlo. en realidad ya habías dicho (sin mirarme) AHÍ VIENE.fue cuando me decidí y te lo pregunté, tranquila, sutil...como quien pregunta "que tal": "che, esa chica que vive con vos,sale con alguien?" (me parece que fue así).

seguiste SIN MIRARME , te sonreiste incomoda, como describiste tus 12 años. medio oculta dentro de la bufanda, con la mano estirada pero con la vista puesta en un punto indescifrable, los ojos te brillaban (me acuerdo bien) y respondiste: PUEDE SER...ES COMPLICADO. sonreí triunfal, confirmando la certeza. aliviada de no ser prejuiciosa y feliz por mis instintos. feliz por haberlo sabido sin la necesidad de preguntarlo y feliz porque me lo dijiste.

ella:

si, te lo dije en realidad...tan sutil como lo preguntaste...

yo:

porque me lo estabas queriendo decir, por eleccion propia, sin decirmelo.

ella:

claro...aún no te conocía bien.

yo:

no me conocias bien pero me lo querias contar,

e hiciste la mejor eleccion:esperar a que te lo preguntara...sin preguntartelo.

fue lindo ese momento

infancia

Si no estuvieras, me sentiría igual que los que no te tienen: mezcla de angustia, enojo y miedo por la incertidumbre de empezar a vivir sólo.

Porque entre las cosas importantes de la vida, vos sos lo que más importa. Todo tiene un sentido diferente con tu presencia.

Creo que si no estuvieras, no me podría levantar cada mañana con esa fuerza tan incomparablemente tuya; no podría crecer, jugar ni reír.

Tus caricias son la única cura de mi frustración... aquel llanto que me ataca, indefenso, en las horas de sueño.

Se que suena tonto que a mi edad me sienta sólo, aunque todavía haya gente que me quiere. Pero tu amor me volvió dependiente: de cada beso,cada sonrisa y cada abrazo que me envuelven en la cama, en la cena, cada vez que estoy en casa.

Tu sentido del humor me vuelve loco...gracias a eso encuentro la simpleza de las cosas que parecen complicadas.

Si no estuvieras creo que cada obstáculo sería una derrota.

Con vos sueño tranquilo. Hasta disfruto de enfermarme.

Si no estuvieras me gustaría enamorarme, confiar en recuperar la caricia que me falta; en alguien dispuesto a cuidarme.

Si no estuvieras...igual estarías, porque aunque la tierra te absorba, el corazón te conserva.

Seguramente llore, sí. Seguramente no quiera despertarme. Probablemente grite de la bronca que me da arrepentirme con cada error que cometo, por miedo a equivocarme. Es que no puedo asumir que errar es humano ni mucho menos que vos, tarde o temprano, ya no vas a estar. Eso es lo difícil...asumir que por mucho que duela, todo se termina.

Si no estuvieras se que la vida dolería. Extrañaría tus manos, tus ojos, tu voz. De vez en cuando sentiría que me falta el aire y me haría daño, sólo por tenerte cerca. Porque somos masoquistas cuando no tenemos lo que amamos.

Si no te tuviera, tu recuerdo sería lo más hermoso que tendría; cumpliría tu sueño de cumplir los míos; me volvería responsable, honesto y fuerte. Porque tu personalidad me contagia...porque sos pura enseñanza.

Sos la única persona capaz de vivir dos veces al mismo tiempo: en le mundo y en mi cuerpo.

Si no estuvieras, te tendría presente para olvidar las penas, dejar de lado los enojos,disfrutar la vida. Porque eso es lo que vos haces estando.

El nuevo hombre...

Esa madrugada rompió con la monotonía de todas las demás. No era una sensación extraña sino un momento esperado.

en esa situación, lo primero que pasó por la cabeza fue encender el aire acondicionado que no calmó la adrenalina ni la energía que, a esa hora, jamás se había manifestado de ese modo, pero sirvió de ayuda para mantener el clima como estaba. 15 de enero, en América del sur es verano...no por nada hacía calor.No por nada ese calor se hacía sentir sobre la piel y no por nada, la temperatura de la sangre iba en ascenso. Un tierno temor de toda la vida, se olvidó del miedo y la curiosidad convertida en acierto empezó a hacerse escuchar. Y aunque muda, solamente hicieron falta cuatro oídos para notarla. Amanecía lentamente con dulzura; era un tiempo acompañado de caricias. Un tiempo que parecía no pasar porque la respiración no permitía pensarlo; sentir fue primordial y se sintió.

Una cabeza no entendía otra explicación certera; muchas preguntas tuvieron respuesta y así se empezó a creer. Creer fue indispensable para hacer único el instante.Así fue.

El sol molestó a los ojos por la ventana; el despertador a los oídos. Aquel brazo que rodeaba la cintura, se despegó de ésta y se escuchó un beso de buenos días...de despedida. Tuvo sentido el sueño que cerró los ojos después.

Tiene sentido la sonrisa que recuerda ese momento.

horizonte

-¿cuando va a venir al mar?-le preguntó.
-el mar es mi lugar en el mundo,pero no lo se-respondió.
-a mi no me engaña,su lugar es el cielo-
suspiraron en silencio.
-razón no le falta pero el mar... es menos inalcanzable-
se tomó su tiempo para reflexionar eso que acababa de escuchar.
-realmente,pero también es cierto que usted acerca bastante el cielo-.

Mostros

¿Qué dirán estos gigantes que hacen muecas pelotudas? ¿No se dan cuenta que son unos ridículos? Acá se hace lo que yo digo, por eso tengo que mostrarles cómo es. Y me copian. 
Que aburrida debe ser la vida allá arriba, que sólo sonríen cuando se agachan para saludarme. ¿No entienden que jugar es la norma de la vida? ¿Qué querrá decir norma? mi mamá lo dice siempre, a mi me suena bien.
Yo voy saltando baldosas, voy pateando piedritas, voy levantando todo lo que encuentro. Mamá me reta, cada vez que me dice que no, yo protesto. Pero la verdad es que cada cosa que hago, a nadie le molesta, ¿Entonces porqué no lo puedo hacer?
Me parece que soy reina o algo así,por lo menos mi papá me dice eso. Yo creo que tiene razón, porque nadie se niega a jugar conmigo, aunque yo se que ellos no lo hacen cuando no me ven. 
Las caras de los gigantes me asustan un poco y otro poco me hacen llorar. Parece que en sus casas las mamás no los dejan saltar en la cama, ni andar descalzos, ni correr desnudos,no los dejan patear piedritas ni levantar cosas del piso. Yo me pregunto si sabrán dibujar o, mejor dicho, bailar. Esque la otra vez en casa, yo agarré los marcadores y me acerqué a papá. No quiso pintar conmigo...tampoco mamá. 
Creo que en el mundo de allá arriba, las cosas buenas de aca abajo,están prohibidas.
No le cuentes a nadie este secreto, pero parece que reirse es una falta de respeto. Parece que tampoco se puede llorar porque son grandes. Pero si hay algo que me pone triste de verdad, es que no pueden jugar. No se, tal vez en alguna pelea perdieron esa habilidad. 
Yo no se porqué jugar es su tesoro.Parece que al crecer hay que esconderlo bien y que nadie sepa donde está.
No se qué es tan difícil, ni tan complicado, ni tan absurdo... mamá también siempre dice eso, absurdo, por suerte hoy me salió. Creo que ellos piensan que acá abajo estamos todos locos.
Yo si tengo hambre, como. Si tengo sueño, duermo.Si tengo mimos, abrazo. Si tengo cosquillas, me río. No llores por lo que te voy a decir, pero parece que crecer es un castigo.
A mi me da pena no volar, por eso salto. Me da pena no caminar en el agua, por eso nado. Me da pena todo lo que hacen los gigantes. Esas muecas pelotudas, esas formas de hablar ridículas. Como si estar loco no fuese divertido.
Mi papá dice pelotudo, a mi me causa gracia, mamá lo reta. Mi hermano se tira pedos,yo lo copio, mamá lo reta. ¿Cómo van a ser felices los gigantes, si no los dejan ser chiquitos?
Creo que acá abajo está la suerte del destino, después te explico bien qué es, me lo dijo mi abuela.Hoy le voy a preguntar ¿Qué tiene de malo divertirse?

insomnio

entretanto mi canto esperando un lamento que llegue del viento.tus ojos cerrados. mis labios hambrientos.matando el pasado, llorando el presente,escuchando latidos de un corazón ausente. llegando el lamento, traído del viento.tus ojos abiertos. mis labios hambrientos..y el pasado olvidado en la almohada, por esa mirada que enciende mi cuerpo.

entretanto mi canto, enroscado en tus sueños,despierta tus labios...que son mi alimento.

extraterrestre

Lloré como nunca había llorado. Por ese par de ojos, ese corte de pelo espacial,esos labios...uff,esos labios. Me colgué de sus pestañas para siempre.
Me dolía el pecho, me dolía el cuerpo y la pasé genial.
Una complejidad que ocultaba en la superficie toda la simpleza de su profundidad donde había nacido mi amor. 
Tuve tanto miedo que no me animé a sonreirle. Tuve tanta emoción que sólo me atreví a temblar. Y sí, temblé por su mirada. De esas miradas que te matan y te reviven a la vez. De esos ojos que producen taquicardia.
Jamás había sufrido tanto.
Contemplé inutilizada su presencia avasallante, su brillo abrumador, su hermosura extraterrestre.
Jamás había sido tan feliz.
Me reí llorando sin saber qué hacer, con los ojos bien abiertos. Y me correspondió en silencio.
Se rió sin miedo.Contemplándome.
Traté de entenderme inexplicable.
Acepté toda mi tristeza que no tenía razón y aprecié mi alegría.
Alumbraba la oscuridad de mi interior incierto que con imprecisión me volvía más loca de lo que ya estaba. Nunca fui tan racional en mi vida.
Fue mi desconsuelo su refugio y mi refugio el consuelo de su imagen.
No había flor que se le pareciese ni aroma que me abstrajera así.
La primera vez que me enamoré fue en esa utopía de mujer soñada.